“問題依賴癥”常見于不健康的家庭關系之中，何為問題依賴呢?“我”有著極強的和“你”親近的愿望，但是我們之間無法建立健康的親密關系，因此“我”不得不和“你”在一個又一個問題中不斷糾纏，我們就這樣相互限制著，誰都別想好過。

　　一個家庭如果想要改變，必須要有一個人首先愿意行動起來，那這個人要如何行動呢?就是要嘗試著從“問題依賴癥”中走出來。一個人如何才能從“問題依賴癥”中走出來呢?首先要從對原因的想象中走出來，心理學把這種現(xiàn)象叫“原因論”。

　　什么叫原因論呢?我試著用一句話解釋清楚:“你是一切的原因，你要為我們之間的一切問題負責。”夫妻之間鬧矛盾時，兩個人幾乎總是在爭論兩個問題，一個是“你為什么這樣對我?”，另一個是“我這樣對你都是被你逼的?！?/p>

　　這在大家看來是兩個人在相互指責，他們對彼此充滿憤怒，然而從心理學視角看，這對夫妻無比親密。你可能會問:“不對吧，這也能算是親密?”好，就算像你說的，他們這是在表達親密，那為什么有那么多人會分手呢?

　　為了方便大家理解，我試著用第一人稱描述:我為什么要和你吵架呢?因為在我看來，我們的關系之所以出問題，就是因為你是這樣對我的。比如在一個家庭中，夫妻之間冷戰(zhàn)一段時間后，妻子會對先生咆哮:“我要和你離婚，因為你在和我冷戰(zhàn)，你不愛我?！?/p>

　　當妻子說出要離婚時，是在表達自己即將要采取的一個行動，妻子為什么要采取這樣的行動呢?在她看來這是由先生的行為引發(fā)的:“你(先生)和我冷戰(zhàn)是我們離婚的唯一原因，我和你離婚其實是在回應你的冷戰(zhàn)，我這樣做都是被你逼的?！倍鴱南壬囊暯强磩t是這樣的:“明明是你逼得我好吧?我不會無緣無故地和你冷戰(zhàn)，要不是你總是無理取鬧，我是不會不理你的?！?/p>

　　這兩個人離婚到底是因為什么呢?他們已經沒有感情，只剩下指責彼此了?還是恰恰相反，他們之間的情感很豐富，只是把對方的行為當成了這段關系出問題的唯一原因?這兩種說法都有可能，如果來訪者因此來做咨詢，咨詢師會提出這樣兩個假設。第一個假設簡單明了，不需要有太多思考，而且可以很快做出決定。第二個假設有些復雜，但是很可能會使這對夫妻重建親密關系，他們彼此都會獲得成長。

　　如果你想從一個相對積極的視角探尋這個問題，那就需要從第二個假設上多下功夫。第二個假設有一個很形象的名字，叫做“囚徒-獄卒困境”。

　　妻子堅信自己的行為是用來回應先生的行為的，她確信先生的行為才是問題的原因，而且是唯一原因，先生也同樣這樣認為。兩個人都是對方的囚徒，也都是彼此的獄卒。在這種情況下，兩個人之間的問題就成了他們表達親密的一個載體，如果彼此吃不消就會選擇放棄。

　　我們也可以這樣理解，在一段不健康的關系中，彼此表達親密的方式就是，我把你視為我的獄卒，我把自己當成你的囚徒，所以在我心里有一個堅定的信念:“我這樣做都是被你逼的，我的行為被你的行為牢牢控制著?！?/p>

　　為了使大家便于理解清楚“囚徒-獄卒”困境，我在舉例時沒有引入親子關系，在家庭咨詢中不少來訪者最初往往是因為親子關系呈現(xiàn)出問題前來咨詢的，然而隨著咨詢的深入，焦點往往會落在夫妻關系上。

　　對于大多數家庭而言，沖突爆發(fā)的那一刻，兩個成員都認定，“你”是“我”生氣的唯一原因，“我”為了保護自己，不得不以沖突的方式回應“你”，這就是家庭中的“囚徒-獄卒”困境。然而如果你愿意脫離“囚徒-獄卒”困境，你就會看到，不是“你”的行為決定了“我”的行為，而是“你”的行為激發(fā)了“我”的行為。

　　從“我是在受你控制”到“我是在受你影響”，這對于一個人的成長而言看似只是一個不起眼的變化，然而對當事人而言實在是太艱難了，這一小步一旦邁出，對個人有著重要的意義，對整個家庭中的其他成員也會形成強烈的影響和沖擊。

　　“囚徒-獄卒”困境在家庭中是極其常見的，這種困境無論是在夫妻關系中，還是在親子關系中都很頑固。從系統(tǒng)式家庭咨詢的視角看，成員是在用這樣的方式維護著整個家庭關系(也被稱作系統(tǒng))的平衡。

　　家庭成員之間究竟是被相互控制的，還是被相互影響的呢?我更傾向于相互影響。當我認定“我”在被“你”控制時，我也有了一個很堅定的信念:“我不得不這樣做”，當我發(fā)現(xiàn)“我”在被“你”影響時，我就會發(fā)現(xiàn)，這里面既有“你”的影響，也有“我”主動選擇的一部分，我既然有了選擇的空間，那我就一定有改變的可能。

　　人這一生最理想的狀態(tài)就是帶著自由感、有創(chuàng)造性地活著。相信如果你能嘗試著解決“問題依賴癥”，走出“囚徒-獄卒”困境，你就能重拾對生活的熱情，你的這份勇氣與力量也一定會影響到你周圍的人。（樹輝）

　　(作者為實戰(zhàn)派心理咨詢師，樹輝心理創(chuàng)辦人)